:).

    
O Dia das Bruxas (Halloween é o nome original na língua inglesa) é um evento de cariz tradicional e cultural, que ocorre nos países anglo-saxónicos, com especial relevância nos Estados Unidos, Canadá, Irlanda e Reino Unido, tendo como base e origem as celebrações pagãs dos antigos povos celtas.
Fonte: Wikipedia
Hoje é um dia muito importante para vocês, e é nesse post que eu agradeço vocês por atormentarem as crianças de todo o mundo por tanto tempo. Parabéns Bruxas, sem vocês hoje eu não seria nada.

    Não sou, nunca fui e nunca serei fã dos Estados Unidos, acho um país de bosta, é o único lugar no mundo que eu não tenho a mínima vontade de conhecer. Depois de ver esse vídeo ainda...o povinho sem cultura ehn.

    Segue o link de um anúncio que foi banido da MTV, interessante pra caralho. Só vendo mesmo.

Anúncio MTV

    
Confirmado, a Copa do Mundo de 2014 será no Brasil. A maioria dos brasileiros após receber está notícia caiu nas graças da felicidade, e eu ainda não entendi por que. Afinal em 2006 na Alemanha passamos um vexame, onde já se viu? Seleção pentacampeã do mundo passar aquela vergonha... Não me conformava com Parreira como encarregado de treinar a seleção, e não vou me conformar com Dunga. Dunga é anão de branca de neve e não técnico de seleção pentacampeã. Tínhamos o ouro em nossas mãos (Felipão) e não demos valor, agora vamos em 2010 provavelmente ver outro futebol medíocre (e neste ano a Itália pode nos alcançar em número de títulos), e falar “Sem problema, em 2014 a copa é nossa, será aqui no Brasil, temos tudo para sermos campeões”, aí que eu digo, não enquanto Ricardo Teixeira estiver lá. Enquanto ele estiver lá no comando da CBF, nós vamos é nos decepcionar mais e mais. Esta pelo menos é minha opinião sobre os próximos anos de Copa, e dou esta dica para quem está empolgado com a notícia, não se animem, eu não quero esperar quase 7 anos para ver um futebol fraco da minha Seleção, e ainda mais no meu país, mas já sei que enquanto este cara estiver lá, qualquer coisa pode acontecer.

Abraços.

    Diálogo:

repolho. diz:
caralho que video bonito cara
repolho. diz:
me emocionei só de veer
caco só respira juvenil diz:
verei
caco só respira juvenil diz:
entõ
caco só respira juvenil diz:
não achei bunito
caco só respira juvenil diz:

caco só respira juvenil diz:
mas é legal o vídeo
caco só respira juvenil diz:
foda que eu sou todo sem sentimento
repolho. diz:
tu é todo de pedra caue

Pra provar que eu não sou de pedra postei o vídeo ok?

    Pura matemática...

    Mandaram-me está imagem, não entendi o porque do título, mas ok. Vejam se vocês entendem.

    Caso você não tenha lido o primeiro post de Sexo Virtual, clique aqui.


BritneySpears14: Ok, você está pronto?
eminemBNJA: Certo, estou pronto.
BritneySpears14: Eu gosto da sua música Em.. Tee hee.
eminemBNJA: huh huh, yeah, Eu faço para as damas.
BritneySpears14: Mmm, nós gostamos muito. Deixe-me mostrar.
BritneySpears14: Eu tiro suas calças, devagarzinho, e massageio seu físico
músculoso.
eminemBNJA: Oh eu gosto disso Baby. Eu coloco meu manto e chapéu de mago.
BritneySpears14: Mas que porra, eu falei pra você não me mandar mais
mensagens!
eminemBNJA: Oh merda!
BritneySpears14: Eu juro que se você fazer isso de novo eu vou reportar você
para o provedor e dizer que você fica mandando pornografia infantil, seu
merda!!!
eminemBNJA: Bosta!
eminemBNJA: Droga, eu preciso escrever seus nomes pra nao esquecer...

Partner6: Então você é mesmo uma garota de 18 anos, certo?
J-Dogg: Sim, J é de Julie.
Partner6: Então o que é o 'Dogg'
J-Dogg: Uh, é porque eu curto esses esquemas de gangues latinas. Ce sabe,
andando com os manos coisa e tal.
Partner6: Oh, uh ok isso é legal. Entao, você ja viu uma arma?
J-Dogg: Claro, eu tenho 6 armas.
Partner6: Da hora, mas você que ver a MINHA arma?
J-Dogg: hehe, claro baby!
Partner6: Eu tiro minhas calças e mostro pra você minha
'arma'.
J-Dogg: Ohh, é tão grande!
Partner6: Sim, o que você quer fazer?
J-Dogg: Umm, eu acho que bato uma pra você.
Partner6: Uhmm.. eu gosto disso.
J-Dogg: Certo.
Partner6: Continue conversando comigo baby...
J-Dogg: Eu beijo você na boca forte, mas gentilmente.
Partner6: Mmmm, papai gosta.
J-Dogg: I deszipo minhas calças...
Partner6: Sim, me mostre o que você tem.
J-Dogg: Eu tiro meu pintão, e pego você pelos peitos...
Partner6: Mas que porra?!
J-Dogg: Oh droga, eu quero dizer, seu pintão! seu pintão!
Partner6: Eu já estou cansado de vocês travecos tentando fazer cybersexo
comigo, eu só como mulheres!
J-Dogg: Merda! Ah vamos, não me despreze cara, eu não tava falando sério que
eu tenho 6 armas, eu estou desarmado!
Partner6: Seu bosta!
J-Dogg: Eu choramingo comigo mesmo...
J-Dogg: por favor não atire em mim senhor..

    Ser maqueiro é uma arte. É graças a eles que o jogo continua caso alguém se machuca, você vai lá com a sua maca, e tira o jogador de campo para o seu prosseguimento. Infelizmente é uma profissão pouco reconhecida apesar da sua importância, no vídeo a seguir mostramos que não é tão simples assim ser maqueiro, e que para entrar nesta profissão você precisará treinar, e muito.

    Você, o que acha de Sexo Virtual!?
Até a pouco tempo eu achava uma palhaçada, mas depois de ler este diálogo vi que pode ser algo extremamente divertido.

bloodninja: Baby, eu estou tendo uma noite difícil, então me trate bem,
certo?
BritneySpears14: Certo.
bloodninja: Escorrega essas calças baby, yeah.
BritneySpears14: Eu escorrego minhas calças, só pra você, bloodninja.
bloodninja: Oh yeah, certo! Agora, eu coloco meu manto e chapéu de mago.
BritneySpears14: Oh, eu gosto de brincar fantasiada.
bloodninja: Eu também baby.
BritneySpears14: Eu beijo você suavemente no seu peito.
bloodninja: Eu lanço Nível 3 Erotismo! Você se torna agora uma mulher muito
bonita.
BritneySpears14: Ei...
bloodninja: Eu medito para re-ganhar minha mana, antes de lançar Nível 8 Pau
do Infinito.
BritneySpears14: Engraçado, eu ainda não consigo ver.
bloodninja: Eu gasto minhas reservas de mana para lançar Poderosa Foda das
Profundesas.
BritneySpears14: Você é o pior parceiro de cybersexo de todos! Isso é
ridículo!
bloodninja: Não me encha o saco puta, eu sou o mais poderoso mago de todas
as terras!
bloodninja: Eu roubo sua alma e lanço Raio Nível 1,000,000. Seu corpo
explode entre uma poeira de sangue fina, porque você é somente Druida Nível
2.
BritneySpears14: Nunca mais me mande mensagem alguma seu bosta!
bloodninja: Robos estão tentando perfurar meu cérebro, mas meu escudo de
raios infui danos de área, deixando os robos como pilhas de metal pegando
fogo!!!
bloodninja: Rei Arthur me parabeniza por eu ter destruido o exercito
socialista republicano malvado de robos do Dr. Robotnik. A guerra fria
acaba. Reagan rouba meus comprimentos e faz parecer que são por causa dele.
bloodninja: Você está ainda baby? Eu acho que to ficando duro agora!
bloodninja: Baby?

AHHAHAHAHAHAHAH

    Sim sim, essa é velha. Mas eu ainda do risada falou!? AHahaha

    Claro! Na época era demais, eu adorava jogar Mario 64...sim, fui viciadinho em jogar Nintendo 64 sim. Mas esse garoto, nossa, esse realmente gosta de um game :).

    Turma da Mônica comanda...

    Engenheiros explicam e descrevem as propriedades do elemento Mulher.

    Com certeza você vai ler estes tipos, tenho certeza, tá louco pra saber o nome do "presentinho" que você deixou para a família hoje de manhã né!? Da nada, um pouco de cultura não faz mal a ninguém.

TIPOS DE COCÔ

1- FANTASMA : Você sente sair, vê o bicho no papel,
mas não tem nada na privada;
2- CLEAN : Você sente sair, o bicho tá lá na privada,
mas o papel tá limpinho;
3- MOLHADINHO: Depois de limpar a bunda umas 50 vezes
ainda parece que não tá limpo, então você embola papel
higiênico entre o rabo e a cueca prá não borrar;
4- GOSTINHO DE QUERO MAIS: Acabou de puxar a descarga,
já puxou as calças até o joelho e de repente tem que
começar tudo de novo;
5- HEMORRAGIA CEREBRAL:Aquele que requer tanta força
que você fica todo roxo e quase tem um derrame;
6- ESPIGA DE MILHO: Auto explicativo;
7- TORPEDO: Tão grande que dá medo de puxar a descarga
sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de
dentes;
8- ALCÓLICO ANÔNIMO: Aquele feito na manhã seguinte a
uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal
na porcelana após puxada a descarga.
9- CHAMA O ENCANADOR: Tão grande que entope o vaso e a
água transborda, você deveria ter seguido a dica do
"TORPEDO"
10- CABELUDO: Aquele que você encontra na privada dois
dias depois de expelido, quando a descarga não
funciona, naquela altura inchado até ficar da grossura
do seu antebraço;
11- EMBORA EU QUEIRA: Quando você fica sentado com
uma puta dor de barriga mas só peidando,
particularmente frustante em banheiros públicos;
12- CAMINHÃO BASCULANTE: Sai tão rápido que mal dá
tempo de sentar;
13- AÉROGRAFO: Versão diarréia do "CAMINHÃO
BASCULANTE" antes mesmo de você sentar BUM! Uma carga
explosiva recobre todo o interior do vaso de uma
camada mais ou menos uniforme de respingos. A água
continua limpinha;
14- IÔ-IÔ: Aquela que requer uma força enorme para
sair, e assim, que ela bota a cabecinha pra fora, você
relaxa os músculos do abdomem e ela volta pra dentro;
15- EFEITO ILHA: Uma massa marrom e disforme saindo
pra fora da água;
16- HÉRNIA DE DISCO: Variante do "HEMORRAGIA" requer
tanta força que você acha que tá saindo pelo lado;
17- ACHO QUE ESTOU PARINDO PELO CÚ: Um cruzamento
de "TORPEDO" com " HÉRNIA DE DISCO", o produto
assemelha-se em tamanho e formato a uma lata de
batatinhas Pringle´s, depois que sai sobra um espaço
vazio no reto;
18- RABO DE MACACO: Não pára de sair, tipo pasta
de dente, você tem duas escolhas: ou ir puxando a
descarga e continuar mandando brasa , ou , arriscar-se
a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda;
19- ACHO QUE ESTOU VIRANDO UM COELHINHO: Um monte
de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e
que fazem barulhinho ao cair na água;
20- ELEVADOR: Desce de uma vez. movimento retilineo
uniforme;
21- TARZAN: Só sai com o auxílio vocal;
22- PROMETO MASTIGAR MINHA COMIDA MELHOR: Quando o
pacote de Doritos da noite passada, parece vidro moído
ao descer;
23- MORREU UM BICHO AQUI DENTRO: Também conhecido como
Lixo Tóxico, é claro que você não avisa ninguém do
odor do infecto. Em vez disso, você fica
disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo
força pra não dar risada enquanto as pessoas saem
correndo e engasgando ali dentro;
24- AINDA TEM UM PENDURADO: Tem de esperar
pacientemente o último pedaço cair, porque se você
tentar limpar agora vai borrar tudo;
25- LANÇA-CHAMAS: Chamusca os pelinhos, faz você
jurar nunca mais chegar perto de acarajé;
26- TONER: A única prova material de todo seu esforço
é um ligeiro escurecimento da água;
27- PRIMOGÊNITO: Tão perfeito, marrom e saudável que
dá pena de puxar a descarga;
28- MIGUÉ: Poderia muito bem ser um "PRIMOGÊNITO", mas
se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.....

    POLÍTICA:

”É UMA PROSTITUTA QUE PAGA PRA VOCÊ TRANSAR COM ELA”.
POLÍTICO É O FILHO DELA.


ECONOMIA:

“É A FAÇANHA DE APRESENTAR PESSOAS COMO NÚMEROS OU VICE VERSA”
ECONOMISTA É O CARA QUE PASSA A VIDA INTEIRA ESTUDANDO ISSO.

JORNALISMO:

“FUNCIONA QUASE SEMPRE COMO UMA EMPRESA COLETORA DE LIXO.
SÓ QUE EM VEZ DE LEVAR PARA AS LIXEIRAS DO MUNDO O QUE PRODUZIMOS EM CASA, COLETA O LIXO DO MUNDO E LEVAM-NO PRA DENTRO DA NOSSA CASA.” E AINDA PAGAMOS POR ISSO. E CARO!
JORNALISTAS: EM GERAL SÃO GARIS EFICIENTES.

PUBLICIDADE:

“É A HABILIDADE DE CONTINUAR ENGANANDO AOS QUE FORAM E SEMPRE SERÃO ENGANADOS.”
PUBLICITÁRIO: É O CARA QUE, EM GERAL FICA RICO COM ISSO.


AMOR:
É AMOR SÓ.

O MANIFESTO DO AMOR ENTRETANTO, TALVEZ SE POSSA COMPARAR ÀQUELA ROUPA QUE CABE EM QUALQUER PESSOA, MAS QUE, APENAS EM ALGUMAS FICARÁ CONFORTÁVEL E ELEGANTE.


ENERGIA:

ENERGIA É ENERGIA, SUTIL OU BRUTA.

NA SUA MANIFESTAÇÃO ENTRETANTO, HÁ UM PARÂMETRO INTERESSANTE:
A GASOLINA, COMO EXEMPLO DE ENERGIA BRUTA, SERÁ COMBUSTÍVEL
PARA FUSCA, BMW, FERRARI, CHEVETTE... E CADA QUAL TERÁ O SEU DESEMPENHO PRÓPRIO.

ASSIM COMO A ENERGIA SUTIL PARA O PEDRO, O JOÃO, O MANOEL...
SE MANIFESTARÁ PELO DESEMPENHO DE CADA PESSOA.

RELIGIÃO:

COM TODA ESSA MISCELÃNEA INSTITUCIONAL ESPALHADA PELO MUNDO, PODE-SE DIZER QUE: A RELIGIÃO “TÁ DO JEITO QUE O DIABO GOSTA”.

Autor: Al-Farabi Manézinho

    Sacha Baron Cohen (também Ali G) interpreta Borat, um excêntrico jornalista Cazaquistanês que vai para os Estados Unidos aprender mais sobre a cultural Ocidental. Com certeza foi um dos melhores e mais engraçados filmes que eu já vi. Gengiva de Ostra recomenda, assistam e divirtam-se com o segundo melhor jornalista do Cazaquistão, Borat Sagdiyev.

Cazaquistão, Cazaquistão, amigo de todos, menos do Uzbequistão

    Esses dias estava sem ter o que fazer, comecei a assistir tv (estava naquelas horas que você passa e passa e passa de canal), até chegar à um tal canal, não parei porque era um bom programa, mas porque não havia NADA para assistir mesmo. E lá eu assistindo um tal de Stargate SG-1, me deparei com um personagem chamado Jack. Este personagem me pareceu familiar, mas por mais que tentasse não conseguia lembrar quem era aquele ator. Com a cabeça encucada decidi perguntar ao nosso super amigo Google quem era aquele cara, e adivinha, ehn ehn?! Este ator é nada mais nada menos que o Macgyver! Quem nunca assistiu Profissão Perigo!? Quem nunca viu Macgyver utilizar seu canivete super radical? (Foi por causa dele que eu comprei meu primeiro canivete) Ele com certeza foi um herói para muitos de nós, e é por isso que dedico este post a ele. Abaixo segue um vídeo da Intro de Profissão Perigo!

    Polícia equatoriana detém cachorro acusado de agressão

da Efe, em Quito

Um cão da raça Rottweiler foi detido pela polícia e levado a uma prisão de Quito, acusado de atacar uma pessoa, informou um canal de TV equatoriano.

O coronel Rodrigo Tamayo, chefe da Polícia Judiciária da província de Pichincha, confirmou ao canal "Ecuavisa" que Toby, o cachorro detido, está nas celas da instituição com outros réus.

"O cão está na qualidade de detido, porque no domingo passado atacou uma pessoa", afirmou Tamayo.

O intendente da polícia de Pichincha, Mario Cárdenas, que teria ordenado a detenção, afirmou que o animal causou ferimentos e hematomas na vítima.

Segundo a "Ecuavisa", o cão não registra antecedentes criminais. O seu dono pode ser condenado a pagar uma multa de US$ 2 a US$ 4. Além disso, o animal está sob vigilância policial, recebendo o mesmo tratamento que os demais internos. Ele tem horários de visita, de banho e de alimentação. Mas a sua cela é uma jaula localizada num dos pátios da Polícia Judiciária.

Tamayo disse estar preocupado com o fato, pois um dos problemas da cidade é a superlotação nas prisões, agravada agora pela presença de animais.

Fonte: Folha Online

Meu deus, onde estes equatorianos estavam com a cabeça? Será que também falaram que ele tem o direito de permanecer calado? Que tem direito a um advogado? Será? Será?

    Assim como muitas crianças, quando pequeno, eu detestava tomar banho, e é por isso que eu me identificava tanto com o Cascão da Turma da Mônica, meu personagem preferido. Aqui segue uma tira em homenagem ao meu herói.

    Bope virou modinha, isso é a pura verdade. Vejo vídeos, imagens, textos e até piadas sobre o Capitão Nascimento. Hoje recebi uma imagem por e-mail que achei bem legal, apesar de estar de saco cheio de Bope pra cá Bope pra lá achei engraçado algumas coisas. Segue a imagem...(Clique nela para visualizar seu tamanho real).

    O governo do Kuwait aprovou na quarta-feira o projeto de construção do edifício Mubarak al Kabir Tower, que, com mais de mil metros de altura, poderá se transformar no mais alto do mundo. O prédio será o centro do chamado Madinat Al-Hareer ("cidade da seda"), complexo financeiro, turístico, residencial e comercial com capacidade para 700 mil habitantes.
A torre principal terá 1.001 metros e 250 andares. O projeto de arquitetura e paisagismo é do estúdio inglês Eric Kuhne & Associates, responsável pela modernização do metrô de Moscou e pelo completo Xentury Park, na Flórida.
No momento, o edifício mais alto do mundo é o Taipei 101, de 509 metros e 101 andares. A marca, no entanto, deverá ser ultrapassada em breve por dois novos projetos: o novo World Trade Center, em Nova York, atingirá 541 metros. Já o Burj Dubai, atualmente em construção no Oriente Médio, irá ainda mais longe: 800 metros.

Fonte: INVERTIA

Nossa, mudou minha vida. Aaa vai, é interessante :).

    Bom, mesmo que esse vídeo possa ser uma estratégia de marketing pra acabar com a moral da cerveja Itaipava, ele é bem engraçado.

    Bom, tudo bem que já tiveram anúncios estranhos no site, mas agora o Google pegou pesado demais né ;\.

    Vídeo velho mas super jóia pra quem não viu, ou quer rever :).

    Haaaaaaaaammmmmmmtaro!

    O futebol é algo realmente surpreendente, é o esporte mais amado do mundo. Quase 200 milhões de pessoas param nos Estados Unidos para assistirem ao tal SuperBowl, mas na época de Copa do Mundo de Futebol, aí sim, muito mais de 200 milhões de pessoas (e porque não bilhões?) paralisam e se deliciam com a felicidade de uma bola na rede.
Muitas dessas pessoas, torcedores fanáticos, que amam, idolatram o seu time às vezes fazem loucuras para provar que o seu é o melhor, principalmente no Brasil, país onde moram os mais apaixonados por essa arte. Mas as vezes eu fico pensando, o que dá na cabeça de certos torcedores para fazerem (ou falarem) certas bobagens. Sou São Paulino, e acredito sim que meu time será campeão (é uma certeza que não é tão certa), acredito que o São Paulo hoje em dia é o melhor time do Brasil (e porque não da América?). Meu time estava indo bem, muito bem, e a torcida estava tão confiante, que ganhar era algo comum, e que perder era algo simplesmente fora de cogitação. Mas houveram, perdemos para o Flamengo, e para o Cúrintia (parabéns, depois de 4 anos e meio sem vencer o Tricolor). Meu ponto é: o que um cara deste tem na cabeça?
Já fiz promessas, mas algo que me comprometa tanto como a promessa desse rapaz, é algo que eu jamais faria, ou se viesse a fazer, agora vou pensar duas vezes.

    Como um bom avaiano não poderia deixar de postar essa imagem...

    Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora.
Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! - diz o professor.
As 10:10, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora.
- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!!
O aluno com ar de autoritarismo perguntou:
- Você sabe com quem está falando??????
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo.
- Não, não faço a menor idéia. Empinando mais o nariz, tornou a repetir
- Tem certeza disso?
- Absolutíssima!!!!!!
O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e disse:
- Então descobre, filho da puta...

ahahahahahahahah

    
  Quem é Nasrudin?
  Filósofo e sábio (será?) popular, lembrado por seus contos divertidos e suas anedotas. Suas histórias atravessam fronteiras desde sua época (XIV). Aqui vai um pequeno conto desse divertido personagem.

Como Nasrudin criou a verdade

Nasrudin
(Khawajah Nasr Al-Din)


— As leis não fazem com que as pessoas fiquem melhores — disse Nasrudin ao Rei. — Elas precisam, antes, praticar certas coisas de maneira a entrar em sintonia com a verdade interior, que se assemelha apenas levemente à verdade aparente.

O Rei, no entanto, decidiu que ele poderia, sim, fazer com que as pessoas observassem a verdade, que poderia fazê-las observar a autenticidade — e assim o faria.

O acesso a sua cidade dava-se através de uma ponte. Sobre ela, o Rei ordenou que fosse construída uma forca.

Quando os portões foram abertos, na alvorada do dia seguinte, o Chefe da Guarda estava a postos em frente de um pelotão para testar todos os que por ali passassem. Um edital fora imediatamente publicado: "Todos serão interrogados. Aquele que falar a verdade terá seu ingresso na cidade permitido. Caso mentir, será enforcado."

Nasrudin, na ponte entre alguns populares, deu um passo à frente e começou a cruzar a ponte.

— Onde o senhor pensa que vai? — perguntou o Chefe da Guarda.

— Estou a caminho da forca — respondeu Nasradin, calmamente.

— Não acredito no que está dizendo!

— Muito bem, se eu estiver mentindo, pode me enforcar.

— Mas se o enforcarmos por mentir, faremos com que aquilo que disse seja verdade!

— Isso mesmo - respondeu Nasrudin, sentindo-se vitorioso. — Agora vocês já sabem o que é a verdade: é apenas a sua verdade.

    

  Esse jogo é meio antigo mas é legal, matrix total, com direito a movimentos slow motion...:)

  Clique aqui para jogar

    
  Para você que está cansado de usar Internet Explorer ou FireFox, aí vai a dica...:)
  Opera

   Na minha opinião, dá um pau nos outros browser, só pela rapidez :D.

    Quarta-Feira, 17 de Outubro de 2007 - 14:36

  BERLIM - Estatísticas do Google revelam que temas ligados a sexualidade e política são os mais buscados.

  Os usuários de internet no Chile, Colômbia, México e Venezuela estão entre os que mais fazem buscas com as palavras "homossexual" e "gay" no Google, de acordo com estatísticas da própria empresa.

  Egito, Índia e Turquia lideram a procura pela palavra "sexo", enquanto Alemanha e Áustria, por "Hitler". Chile, Austrália e Reino Unido foram os que mais buscaram pelo termo "nazista", segundo dados desde 2004 até agora, que podem ser encontrados no "Google Trends".

  Os dados do Brasil, no mês de setembro, apontam a palavra "Mattel" como a mais procurada, no mesmo período em que a maior fabricante de brinquedos fez um recall de milhares de produtos em todo o mundo.

  Confira as principais buscas feitas no Google e os respectivos países, na ordem do primeiro ao terceiro colocado.

  "Jihad" -- Marrocos, Indonésia, Paquistão

  "Terrorismo" -- Paquistão, Filipinas, Austrália

  "Ressaca" -- Irlanda, Reino Unido, Estados Unidos

  "Burrito" -- Estados Unidos, Argentina, Canadá

  "Iraque" -- Estados Unidos, Austrália, Canadá

  "Taliban" -- Paquistão, Austrália, Canadá

  "Tom Cruise" -- Canadá, Estados Unidos, Austrália

  "Britney Spears" -- México, Venezuela, Canadá

  "Homossexual" -- Filipinas, Chile, Venezuela

  "Amor" -- Filipinas, Austrália, Estados Unidos

  "Botox" -- Austrália, Estados Unidos, Reino Unido

  "Viagra" -- Itália, Reino Unido, Alemanha

  "David Beckham" -- Venezuela, Reino Unido, México

  "Kate Moss" -- Irlanda, Reino Unido, Suécia

  "Dolly Buster" -- República Tcheca, Áustria, Eslováquia

  "Carro-bomba" -- Austrália, Estados Unidos, Canadá

  "Maconha" -- Canadá, Estados Unidos, Austrália

  Fonte: Info

    
  Pra quem ainda não conhece, tá aí uma ótima dica, para remover aquela propaganda chata do seu MSN e outras várias porcarias :).

  Download

    

  Dica para quem usa Winamp. Winamp é gay, pronto. AIMP2 é macho. Mais leve e com mais recursos.

  AIMP2

    
  Quem nunca fez um churrasco e falou, "Puta que pariu, vai falta carne" ou "Puta que pariu vai sobrar gelada" (O que não é nosso caso =( ), para vocês que ficam putos com isso, seus problemas acabaram, chegou Churrasculator, a calculadora de churrasco, agora você não precisa mais se preocupar com faltas e sobras, o Churrasculator calcula pra você a quantidade média de produtos para um tanto de pessoas, trazendo até o preço médio dos produtos! Não é demais?
Seguem os Links...

  Link 1
  Link 2


  Site: www.churrasculator.rg3.net

      Ta aí pro pessoal se divertir um pouco. Eu achei meio complicado, o único erro que eu achei até agora foi o cabelo do shum do Cavaleiros do Zodíaco, que tá um pouco mais claro na outra foto, será que vocês acham os outros?

    
  Eu fico imaginando o que não deve passar na cabeça dessas crianças, esses jovens de hoje andam tão estranhos. Nada contra o rapaz da foto, se ele acha que tem poderes o problema é dele, afinal quem tá rindo sou eu.

   Clique Aqui para ver a foto.