Tá, eu ri, mas eu ri MUITO mesmo! Mas MUITO MUITO mesmo!

    Vocês conhecem aquele chatão que na hora de tirar uma foto fica de fundo fazendo careta, ou mandando um joinha...Existem vários tipos de "Chatão da foto", tem aqueles que vão em grupo...aqueles que vão sozinhos, aqueles Chatões que aparecem sem querer (mas ainda assim são chatões), mas se ficarmos classificando todos eles iria aparecer uma lista enorme, então segue a foto.

Claro, zoar um pouquinho nunca é demais...

    Porque os bêbados são tão caras de pau? Porque eu sempre escuto que o cara precisa tomar uns goles para ir xavecar uma gata!? Porque essa necessidade de álcool para nos tornarmos corajosos!? Que coisa mais gay. Sem contar, que foi comprovado que quando estamos bêbados as pessoas ficam até 25% mais atraentes, ou seja, mais probabilidade de você pegar uma baranga achando que é uma gata.

Então só pra descontrair...

    Bom, pela quantidade de gente que assistiu no Youtube deve ser Old²³², mas eu não tinha visto e achei um barato :D, Mario em sua vida real. Usando cogumelos e estrelinhas para se satisfazer.

    Os caras nem mandam bem, são uns fracassados...
Eu não consigo fazer isso nem de patinete, alias nem à pé.

    Desculpem pela falta de posts...mas estamos de férias e devemos aproveitar um pouco certo?

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Casal Perfeito

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.

Namoraram e um dia se casaram.

Formavam um casal perfeito.

Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.

Perguntas:

Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?


Resposta:

A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.

Se você é mulher a piada acaba aqui.


(Homens podem continuar lendo abaixo)


Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente...

Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.

Tá rindo, né...

    Já que queremos nos livrar daquela figura capitalista e ainda assim deixar uma figura doce para as pessoas acreditarem...

    Giba, concordo com certas coisas. Acredito que deve haver uma melhor valorização de nossa cultura, acredito que ficar "pagando pau" para um país SEM cultura, controlado por marionetes hipócritas não será algo bom para o futuro do Brasil. Acredito sim, que o natal poderia ser diferente, invés de neve, sol e praia, invés de troca de presentes, uma troca de afeto. E acho que por mais difícil que pareça existir, isso acontece! Não acho que o Papai Noel deva ser morto (só pelo fato de ele ser um porco capitalista criado por uma empresa multinacional, que acredito um dia junto com outras poucas empresas deverá conquistar o mundo, se já não dominou é claro), acho que é bom manter uma figura para as pessoas acreditarem, assim como Jesus. Quer dizer, quantas crianças vão ao shopping só para ver o "bom velhinho"? Não acho que o espiríto natalino morreu, ou se perdeu, na verdade para mim ele nunca existiu, afinal, ele foi criado justamente para sustentar o capitalismo. Mas acho que podemos "criar" um espírito natalino, cultivá-lo e exercê-lo não só no natal, mas no dia-a-dia.

Que final mais clichê não é?
Ok, vou mudá-lo...

...Quer dizer, quantas crianças vão ao shopping só para ver o "bom velhinho"? Acho que o espírito natalino é o capitalismo puro, e aquele gordo barbudo de vermelho um filha da puta que só sabe tomar Coca-Cola, então gurizada, vamos tomar Antártica (os menores podem tomar Guaraná Antártica) e mostrar o dedo do meio para aquele porco filha da puta do papai noel. Noel, chera meu saco...

    O espírito natalino se perdeu faz tempo, eu fico puto vendo propaganda de natal, aqueles babacas de vermelho descendo de helicóptero em shoppings. O Natal tornou-se algo capitalista, e tudo que vira capitalista perde seus reais valores. Enquanto aquele babaca fala "hou hou hou", crianças estão morrendo de fome. No Brasil morrem 3.000 crianças por dia, seja por falta de saneamento básico, fome, ou qualquer outro problema. E o que você vê na TV ? Papai noel, coelho da páscoa ou sei lá o que. Eu acho que deveríamos nos preocupar menos com presentes e mais com nosso país. Mandar esse Papai Noel filho da puta de volta para aquela merda de país dele (USA), deveríamos nos preocupar com a nossa cultura e não ficar pagando pau para os americanos. Outra coisa que me deixa puto: Brasileiro fazer festa de Halloween. Desde quando brasileiro tem halloween? Comemoram uma festa sem saber do seu significado, só porque aqueles gringos viados ficam enchendo o saco de todo mundo batendo de porta em porta para engordarem. Brasileiro de cabeça pequena que não sabe nem cantar o hino do próprio país, fica imitando festinha de americano.
Por isso peço que os nossos blogueiros comecem a pensar um pouco diferente, não quero que nossa geração se transforme em um povo sem cultura que copia as comemorações históricas de outros países. Estas festas são apenas um golpe bem grande de marketing. A média nos mostra "como é bom ser americano" pra eles venderem aquelas merdas que eles produzem, só peço uma valorização maior do nosso país e de nossa cultura. Vamos tentar mudar ele, porque o que eu to vendo não me agrada.

    Praia é aquela coisa que você tem que fazer no sossego certo? Pelo menos esse é o meu ver. Você tem que ir pra relaxar (sem deixar de curtir e incomodar é claro), mas uma praia desse jeito eu não quero ir não ;\.

    Você tem apenas 5 minutos para interagir com o escritório e se matar. Apanhe de seus colegas, grampeie sua cara, seja esfaqueado por um palhaço, enfim, o seu objetivo é morrer.

Teclas de direção: fazem você andar.
Space: Interage com os objetos e conversa com os colegas.
M: Mostra o mapa.
Clique na imagem para jogar, divirta-se e tenha uma boa morte.

    Recebida por e-mail...

O PODER DE UM TELEFONEMA

*O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer
para o jantar: **
- Alô? Diz uma vozinha de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.
Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.
- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as
escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o
tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Tá legal, papai. *


*Alguns minutos depois, volta a menina: **
- Eu fiz o que você disse, papai.*

*- E o que aconteceu? **
- Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando,
tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela esta morta...
- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico?
- Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela
janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você
esvaziou a piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no
fundo dela, e agora está lá, morto também...
Uma longa pausa e o cara diz:*

*- Piscina??? Por acaso o telefone dai é 555-0739? **
- Não!
- Desculpe, foi engano!!*

    As calças "dinsh" é uma das únicas peças de roupa, que nunca sairam de moda, e acredito que permancerão por muito tempo ainda. Claro, ela tem suas variações, umas mais escuras, outras mais claras, umas mais folgadas e outras mais apertadas, como a do nosso caro colega abaixo...

    Tá, não curto muito esses tipos de programa. Acho muito enjoativo, mas depois de ver essa menina...fiquei de cara.

    Era uma vez um cara chamado Nando. Um dia sem nada para fazer ele resolveu enlouquecer e fazer um vídeo, depois usar um mecanismo inovador de compartilhamento de vídeos da internet chamado Youtube, para mostrar este momento. Então, este rapaz sapecão, mandou por um mecanismo de mensagens instantâneas chamado MSN Messenger, a tal filmagem para um amiguinho chamado caco. Este, por não ser tolo, resolveu postar o vídeo neste humilde blog sem razão nenhuma, apenas por um momento de insanidade, tal qual Nando teve. Eis aqui o vídeo meus caros colegas...

    Para quem gosta daquelas camas de bronzeamento artificial, tome cuidado.

    Quer ficar bem puto tentando descobrir nomes de times de futebol?
Fiquei cerca de 2 horas tentando descobrir os nomes, e digo que não foi fácil...E com certeza sem a ajuda do nosso amiguinho Google será impossível.
Para jogar clique na imagem abaixo:

    Parece mágica, mas é pura física. Estranho, mas impressionante.

    Um amigo de um amigo meu, aheuheue, levou uma multa por andar sem cinto, e o policial cometeu uma pequena gafe! =)

    Eles não batem bem mesmo...

    Sou obrigado a fazer este post. Particularmente sou um grande fã desses mistérios. De monstros, aliens e essas merdas todas. Mas, segue o post:

O Monstro de Loch Ness, também conhecido por Nessie, é uma criatura aquática que alegadamente foi vista no Loch Ness (Lago Ness), nas Highlands da Escócia. A sua existência, ou não, continua a suscitar debate entre os cépticos e os crentes, e é um dos mistérios da criptozoologia. O monstro de Loch Ness é descrito como uma espécie de serpente ou réptil marinho, semelhante ao plesiossauro, um sauropterígeo pré-histórico.

Fonte: Wikipedia

Lógicamente, devo mostrar que ele é REAL sim e não apenas um mito.

    Nossos irmãos nipônicos simplesmente enlouqueceram. Digam-me, whatahellisthat?

    Todos sabem que essa briga é antiga. Vem de tempos, vários fãs discutindo qual é o melhor desenho, o mais criativo, o mais engraçado. Que Family Guy copiou os Simpsons. Realmente eu não tenho opinião, gosto de ambas séries.

Já ouvimos da "briga" destes desenhos mas, whatahell!?

    Daqui a pouco o tio do cachorro quente tá vendendo X-Salada...

    Eu sei que morar em prédio deve ser um saco, se o vizinho peida você ouve, de vez em quando cheira, mais ser o vizinho de baixo de Gregory Hines não deve ser legal.

PS: Não seja meu vizinho.

    Está cansado das pessoas, televisão, folders, outdoors e tantos outros meios falando pra você usar camisinha?! Poisé, nós também vamos te encher o saco! :D
Quer saber o que vai acontecer se você não usar seu(ua) safadão(ona)?

Isso...

    Recebida por e-mail...

Tá certo que errar é humano...mas um jornal fazer isso?! Coitada da velha quando leu... ;\ naim naim naim.

    Que maldade...
Não não é...é engraçado. HAhAHAHAHhA.

    Alguns programas muito legais para se fazer em suas férias, que afinal finalmente estão chegando:

Você pode ir assistir um jogo de beiseball:

Aprender a pilotar:



Esquiar no mar :


Atravessar a Índia de trem:



Pescar lulas gigantes:



Visitar as muralhas da china:



E nadar nelas:



Ou passear de caiaque no caribe:

    Hackers são gênios de computador, você só precisa saber isso. E também que esse cara aí, é o hacker mais foda e engraçado do mundo.

Ele troca avisos de placas por smiles...

    Então, cansamos de ver nossos amigos bêbados trêbados. É sempre engraçado, pois sai várias pérolas. Coisas que você nunca tinha pensado um bêbado consegue pensar...Então Giba, sinto muito mas isso tem que vir à tona.

Para as pessoas que não entendem o que o Giba escreve eu vou traduzir:

GIBA! http://gengivadeostra.blogspot.com/ diz:
Tenho uma.

GIBA! http://gengivadeostra.blogspot.com/ diz:
Aconteceu na casa do João.

GIBA! http://gengivadeostra.blogspot.com/ diz:
Ah, é podre. Foi legal porque estavamos bêbados.

GIBA! http://gengivadeostra.blogspot.com/ diz:
Hahaha.

GIBA! http://gengivadeostra.blogspot.com/ diz:
Passou uma mosca.

GIBA! http://gengivadeostra.blogspot.com/ diz:
Muito grande.

GIBA! http://gengivadeostra.blogspot.com/ diz:
E eu pensei que era meu celular.


E claro, a foto que comprova que ele não estava bêbado, e que existe uma mosca que é um celular.




PS: Moscorola.

    Depois da morte pedir tanta carona:

Ela finalmente vai comprar um carro:



ps: Um porshe ainda ! Matar deve da grana:)

    Sim meus amigos e amigas...o Cúrintias caiu. Série Burintias. Vai jogar contra o meu Leão ano que vem na ressacada. O Brasil ficou feliz com isso? Com certeza a grande maioria...Quando terminou o jogo, foram gritos pra tudo quanto é lado, afinal, "O grande Timão caiu"...hahaha, desculpem os Corinthianos que acessam o blog, mas faltou vontade de jogar ehn.